Cocotte minute

Longue absence de quelques mois mais comprenez-moi: j'ai fais la guerre avec mon futur ex mari, j'ai vendu ma maison, j'ai déménagé, j'ai finalement divorcé, j'ai perdu 10kg (pouf comme ça envolés tous seuls), je me suis occupée presque seule de mes gosses (d'où les 10kg en moins), j'en ai bavé, sucré, sué de cette séparation, bref, il a fallu digérer. Et maintenant me revoilà! I'm back. Je me retrouve. Je n'ai pas tellement changé. Enfin si beaucoup! Je suis une nouvelle personne. C'est moi en mieux.

C'est l'été, il fait beau, chaud (enfin moyen dans mon plat pays dont le ciel est si bas qu'il fait l'humilité selon le grand Jacques Brel), le corps se délie, les yeux voient (on peut passer des années, voire une vie sans rien voir), l'esprit se dégage, on ouvre les portes, on se laisse porter, on a envie de tout, des autres, de l'autre! Me voilà célibataire à Bruxelles! Et quel bonheur! Je suis une cocotte minute! C'est d'ailleurs devenu mon surnom, je me suis faite décrétée insortable tellement je suis sous pression, tellement j'ai envie de tout: sortir, danser, boire, fumer, embrasser, dire des conneries, faire des bêtises, voir du monde, tomber amoureuse, partir à l'aventure, faire la fête à l'improviste, la liste est non exhaustive.Et puis rire, rire, rire.

Je me sens irrésistible, je ne me suis jamais sentie aussi belle et cela n'a rien d'objectif, c'est intérieur. Je veux vivre des histoires mais pas de la petite histoire glauque qui vous laisse écoeurée le lendemain de veille, pas de plan cul minable à la sauvette qui vous prend votre dignité et vous laisse vide sur un bout de trottoir, non, moi, j'ai décidé de vivre de belles histoires avec de belles personnes. Après 10 ans passé avec un con fini, 10 ans où j'ai mis de côté qui j'étais, mes désirs profonds, ma vitalité, ma sensualité, ma spiritualité, ma sexualité car ça n'intéressait personne, moi en premier, mon mari ensuite. Car je ne blâme personne et c'est nouveau, je sais que si j'ai choisi mon mari, celui-là et pas un autre, c'est que j'étais consentante pour cette vie là. Je me suis laissée tomber comme une vieille chaussette, j'ai renoncé à mes rêves, j'ai fait taire ma voix intérieure pour me conformer à ce qu'il me semblait judicieurx de faire à l'époque: me "caser", être sérieuse, être en couple, faire des enfants. J'ai écouté ma tête et non mon coeur, mon âme, mes tripes. Je me suis dit l'amour c'est peut-être ça! C'est peut-être plat, morose, monotone, vide et creux parce que c'est quotidien, parce que c'est fatal, parce qu'il n'y a pas d'issue si ce n'est 40 ans avec la même personne. Le problème en fait n'est pas la perspective d'une vie avec la même personne pour la vie. Je crois encore au mariage. Le souci c'est de croire que l'amour se construit alors qu'il ne fait que se déconstruire au fil du temps. Se déliter, se désagreger, se diluer au contact des jours qui passent et se ressemblent. Il faut donc un capital énorme dès le départ. Une trésorerie sur quoi se reposer dès que le vent tourne car il finit toujours par tourner. Et moi, j'ai cru ou j'ai voulu croire que l'amour se construisait avec le temps car je n'étais pas amoureuse de mon mari. Je ne l'ai jamais été! Dès le départ, les dès étaient truqués. J'ai aimé une fois, je savais ce que c'était pourtant l'état amoureux. Mais putain ce que la vie est injuste! Elle vous renvoie en boomerang vos faiblesses à la gueule.

Vite d'autres messages. J'ai de nouveau l'énergie, l'envie, la passion, la force, ça brûle en moi. Une cocotte minute. J'espère ne pas me consumer toute seule.